2008年11月7日星期五

•语无伦次的思念•

小公主。


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二姐姐说,小公主会走路了。

没想到那天回家那蹒跚的小影子竟然已经可以走路了。真快。

满脑子里小公主在家里走来走去的画面,真可爱。

隔空听着她在另一端呀呀学语的叫声,真想抱抱她。

二姐姐还说,我假期回家,就会带小公主回家过夜。

就这样,突然期待起接下来的这个长假^^


牛头不对马嘴的突然想起了前教授说的一句话:

一部分的人到了三十仍可然继续说内心的真话,

但他却怎么了掩饰不了眼底的沧伤。


刚刚青蛙说担心我。

担心我会把人们的孩子教得怎么样了。

也担心我混太多小孩子连自己也变小孩子了。


变成小孩子其实不怎么担心。

圣经不是也一直强调人们应该要活得像个小孩子么?

这样才能上天国。

因为天堂是属于他们的。


突然想起了小公主的双眼,

突然很赞同多接触小孩子和靠近大自然可以减压。

小孩子清澈发亮充满好奇的双眼,可以让你忘愁发笑。



乱七八糟的文字。

没什么,只是太想念小公主:p

2008年11月2日星期日

•图书馆•

之前打包行李时大姐姐特地打电话回来吩咐说别带太多书去JB,
不然路途遥远的回程会成一个问题。
于是在整理行李时候,淘汰了又筛选的,挣扎取舍多次后决定了那么的五本书籍。
行李太多了,再取舍,剩两本。
安慰自己说,一个月后有假期回家,不怕不怕。
结果,来到这,看到了图书馆里的很多故事书,狂喜。
从来没有想过会有太多的华文书籍,眼前预想不到的一排排故事书真叫人激动。
事情是不是因为没有去期待,所以有现在的加倍狂喜?

这里的图书馆里的管理员(裔族妇女)会听华语。
第一次去借书然后在她面前说很想念以前电脑化的图书馆。
结果她用回自己的母语回应我们说,这里人手不够,所以电脑化需要时间。
还好我只是说想念(擦汗)

以前读书,用电脑找书,记下编号与该图书馆的名字再去找书,都要花了好半天。
现在,好了。编号不必找。得找一个一个去看书架上书的分类-.-!
记得第一次借书时,还是不死心的问,真的不能用电脑找书?
“是的。”该男的管理员干脆的答道。
嗯死心了像泄了气的气球拖着笨重的脚步一步步的移动去那一排排的书架。
老天。要怎么找。
走到一半,改管理员突然开口,
在我充满希望兴奋的回头时:
“用心一个个架子找,别眨眼眼就可以看到你要的资料了。”(欲哭无泪)
想想此话也不无道理。
要是找了十几个架子,一不小心,在自己要找的书籍面前一个眨眼,错过了,
岂不是整个图书馆的书要重找一遍(救命-.-!)

嗯 还是说开心的。
华文书籍的书还真的让我觉得意外的多。
(至少这里的一年不会发霉就是。嘿嘿嘿)
看到了很多文学的著作,也有很多故事小说。
张爱玲,三毛,鲁迅…喜欢的作家作品竟然还蛮齐全的(激动)。
那天,还以为自己在做梦揉揉眼睛再看看,竟然可以看到的村上春树。
(突然觉得爱上了这图书馆)

之后的日子,就这样每天抱着几本书。
有些看完,有些看了一些不过还是有事没事的呆在书里安静的世界。
我喜欢书,很爱那种。
书里头没有太多的流言蜚语,只有一个接一个的故事人生。

2008年10月28日星期二

•赌注•



事情的有趣就是,

你永远不知道自己手上的筹码还有多少。

也许下一盘棋当你要认真下注时,

手上筹码已经用完了...


2008年10月25日星期六

•把所有的有所谓蒸发掉•

阳光沙滩的露营回来还想念那阳光豁然的朝气
念念不忘蓝天 白云沙滩斜行的小螃蟹与夜晚守夜时满天的星空
那漫长无止尽暴晒的路程
于荒山就地取材七手八脚弄出的菜肴
拼命擦130后忘我忘暴晒的玩水(海水真咸的不可以-.-)
走过长长的路越过一大片的沙滩回来
坐在小亭子里望着大海吃饭闲聊后观赏朋友那才气幽默的喜剧…
又是一个好玩有趣的体验

值不值得这问题想多了还是事于无补的枉然
每每抽离然后回来想想之前坚持的该牛角尖是否值得去花时间?
于是又选择逃避现实的让微笑暴怒站在天方夜谭的遥远
靠太近胃部就会起哄抽泣的发觉只是原来不喜欢看到表里不一的这弊病
尚 。未。 痊。 愈。

孑然一身也值得讨论么?
那么,请便
炽烈的阳光都说无所谓了那我还需要耿耿于怀什么呢?

2008年10月17日星期五

•于是我们都安静•


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从宿舍走去课堂途中,看到这只。

静静停立在角落。

外面毛毛雨。

它静静不动。

尊下来拍照,它静静的给我拍。


它原封不动的在同样的位置,不敢离开。

好像在等妈妈。

担心,妈妈回来,看不到它。

我想把它安顿在比较安全的角落(它在走廊上)。

结果还是袖手了。

怕,它妈妈回来,看不到它。


2008年10月11日星期六

•小生活•

看了人家的部落格,好不羡慕。
嗯是羡慕。
羡慕与嫉妒不同。
羡慕只是单纯的欣赏然后佩服。
嫉妒除了冷眼不屑外可能还有许多不入格的小动作,流言蜚语。
所以嫉妒比较可怕。也比较可怜。

羡慕。看到了人家棒,然后还替人家开心。
有些,看到人家玩得不亦乐乎的,忍不住,自己也来试试下。
行不通。哇,别人实在太厉害了。

嫉妒。看到了人家好,表面称赞内心天秤却开始不平衡。
有些,自认自己不差,别人可以做到,自己也行。
于是就效仿。效仿的效果不理想,就进行一连串的后续…尝试抬高自己。

(离题了。拉回来。)
看到人家的部落格,好不羡慕。
里头转载着许多大人生,大生活。
回头看看自己,一把年纪了还在这里玩家家酒,重复一些芝麻小事(惭愧)
也许应该让句点前的句子与句子间的内容,扎实些(反省ing...)
活出大人生我从来不敢奢望。
可没有大人生就怎么写出大文字?怎么扎实?
所以?继续家家酒?

所以…..
看着人们的大故事,继续自己的小生活。

-自得其乐-

2008年10月3日星期五

•妈妈•

这两次回家,都会看到很多箱子。
除了朋友寄来的包裹外,其余的都是自己之前在KL的行李。
大姐夫分批的载回槟城家。
这次,最后七箱。
妈妈说,怎么会有这样多东西?
自己也问自己,东西怎么会有这么多-.-!
突然多了一个房间的东西出来,一时间还真不懂从何下手。
这次的几箱子,大部分的是书,CD,杂志。
妈妈叫说书继续放在箱子。书橱满了。
“嗯。”(亏心时的我通常不会说太多话)

《生命不能承受之轻》上回买了然后匆匆搬家。还没看。
收拾了两天后,拿出书,躺在妈妈上看。
其实回家前两个星期很累。手脚慢的关系,功课每天要到三更才睡觉。
本来说好这次是要回家大吃然后冬眠,结果大整理后还不舍得冬眠…嘿嘿。
才看了一小部分就睡着了。(真的很累)

你看也好,
不看也好,
我还是要开花。

醒来时候,169页里夹着这书签。
书签上,印了这些字,字的旁边有张开花的照片。
(看了照片,想一下花心里的话,觉得好好笑。)
妈妈在我睡着时候帮我放了书签。
是张自制的书签。后面,还有人的笔迹:

看人、看国家,
不可有先入为主的观念,
不谅解的事,
不妄加论断。


(有点前言不对后语的怪感觉)
“咦。怎么会有这张书签?”
‘没有。担心你醒来时候,不懂自己看到了哪,帮你做记号。’
妈妈很少碰书,不过却知道书要夹上书签,
看书久了,虽懂得书要夹上书签做记号,可是都懒惰了。
很多时候只随手拿张纸或小卡草草的做个记号,方便下次查阅。

是不重要么?还是已经开始懒惰了?

埋头于厨房忙碌的她,也不懂什么时候发现我睡着了,
也不懂到哪里去找了张书签,给我夹上。做记号。

妈妈总是很忙碌。
即使再忙碌,也不会因为细微而草草了事。

这就是我的妈妈。

2008年9月18日星期四

•上课日子•

说功课不多,那是骗人的。
这一年需要的是耐心。可以tahan的,就可以毕业。
所以,这是一场耐力的战争。耐看看可以少睡几个小时就可通过及格。
(好像说得很恐怖酱?-.-!)
“大学生嘛。所以教学方式要不一样。”每个讲师说。
就因为有了经验,于是,大家还懂得怎么在忙碌里,制造娱乐。

这里的讲师,也需要很多的耐力,更多的时间,去给我们补课。
以前读书,取消了课堂的课是很开心的事因为可以偷懒。
现在,一听到取消,腿就软。(—>想到要补课)
时间表已经很满下了,再补,就是睡觉时间了。(-.-!)

赶功课是这里的生活习惯。
有趣的是,每次赶功课进入到最后阶段的搜集资料时,
找找下,越聚精会神的投入当儿,电脑就会disconnect。
时间不迟也不早,就那么的刚刚好,断线-.-!
烂sever臭sever,事于无补的小小声骂下,自己爽,然后继续其他做功课。

讲师说,看到当初懵懵懂懂终于有所改善,很欣慰。
回头看看原来
天没亮就爬起床,上课,运动,排球,跑步,讨论功课,关电脑睡觉….
这样的日子过过下,也已经过了一大半。

现在朋友每次打电话来都习惯性的问,功课做完了没有。
“还没。”
“怎么一直没有做完”(他们以为我在偷懒-.-)
“无止尽的东西怎么可能一朝一夕内结束?”
“什么时候做完?”
“做完时候,也就毕业了。”

人生也不是如此么?忙完了,生活也就结束了。
(突然想起司马迁)

2008年9月17日星期三

•心理测验•

虽然Lim说过这骗人的玩意少玩点
不过偶尔还是会玩玩下。

You have 32 points.
你是第三種.
你很可愛而且每個你認識的人都喜歡你.
你是能夠成為別人最好朋友的人所以沒有人會嘗試做任何事而引致失去你.
你從不傷害別人的感覺和我很少傷到自己的感覺.
生活對你來說是輕而易舉.
你經常表現可愛和平靜.
你只要避開金手指就能夠無憂無累了.

试试么?
按这里

2008年9月16日星期二

•小强•

那天才聊起最怕什么。
“蟑螂”二话不说。
基本上什么动物昆虫,只要它不来犯我,我也不会去犯它。
大家过大家的生活。
除了蟑螂不行。因为它会飞。
你不犯它,它还是会飞来你身上(这才恐怖)
光想像它脚贴在身上就鸡皮疙瘩。

晚上坐在电脑前看资料。
桌子前突然有一个小黑影爬过。
咦? 把手中的资料拿开。
“哇”
室友被我叫声吓到。(这时候的我已经站在房间门口了-.-!)
怎么我们房间会有蟑螂-.-!
应该是从窗口飞进来。(猜的)
“你先出去”
室友二话不说的拿了扫把,赶蟑螂去。
她怕蟑螂,我也怕。
我看到蟑螂就逃之夭夭,
她则拿起扫把,赶蟑螂去。

那一瞬间,突然觉得室友很伟大。

2008年9月15日星期一

•走走停停,停停走走•

换了几个地点,几个角度,几个城市。
停下步伐,看着人们无穷无尽在追求。
五光十色城市里穿梭忙碌身影的追求,
其实也只是一颗 真诚。

打完这段,突然想起冯至说的:

什么能从我们身上脱落,
我们都让它化作尘埃。

保留内在的真挚,就好。

2008年9月13日星期六

•小记录•

整个奥运,只看了开幕与羽毛球的总决赛。
老师在课堂上每回说得津津有味,
忙碌课业而没法观看的我们每次都张大耳朵,
并期待下一次老师的“报导”和她那兴奋与激动的表情。
我很少看各运动会的比赛项目不过却喜欢,
在这时候的大家终于不讨论肤色差异,
整个马来西亚就只是住着一种人——马来西亚人,
这感觉真好。

半年多没见到弟弟。
那天在所有机缘巧合的凑合下,去找他。
见面的第一句话大家说对方 ,瘦了。
他详细把他那的城市给介绍了又讲解。
其实真正的目的也只是想看看他的城市,他的环境,想知道他过得好不好。
弟弟在饮食健康,生活作息正常的男孩。
所以,在那里的他都会把自己照顾很很好。
本来应该很放心可还是心还是“挂挂”的高高吊着。
怎么说,这一生,就只有这么一个弟弟了。

大家都问什么时候还有回KL。
刚刚出走回国的青蛙说,
有我的手信在KL。
原来没有被KL给遗忘的感觉是这样的^_____^

昨天因为一些疑问然后和子欢喳喳的聊了起来(在网上)。
今天放学,又遇见了子欢。
持着那一见如故的过瘾聊了三个小时多。痛快。
原来她那股相逢恨晚的感觉和我一样的强烈。
嗯没关系没关系。
天夜了,但属于我们的时间 还早。

2008年8月24日星期日

•就这样,一个月过去了•

初来报到时,讲师说,

如果你们要求的是大富大贵,那么,请回。这里给不到你这样的福利。
如果你们只想要一份工作轻松,五天制,那么现在就可以离开。
这里以后的生活绝对比你们想像中的忙碌,即使是周末。
这里没有你们想像中的简单。
在这里仅有的贡献和付出过程中,你们可能还会失去一些…
我说这些话并不是吓你们,只想让你们了解外界人们对于这工作的误解。
虽然如此,我却很开心因为我喜欢也很享受我的工作。
所以希望你们也是。
如果你们下定了决心,那么
欢迎你们。

每个讲师不约而同的重复上番话语。担心在懵懵懂懂的签了名后
必须负担这价值八万一时冲动的后悔。
080808是美丽的日子。
在这天,签了合约。为期两年。
这两年内,人为刀俎,我为鱼肉。
乖乖的两年,看人看事。

就这样一个月过去了。
严格说,还剩四个月。
时间过得真快,可是感觉已经过了很久。
因为班上的同学们都已经很熟悉,基本生活上的改变也已经适应得八八九九。
因为每天太多的活动,几天的事情在一天进行完毕。
几天当一天用。一天好像过完了几天。
也因为这样,时间过得很快也很慢。

这里的风气与文化和KL和槟城稍微有出入。
人事物,待人处事,生活与态度都不怎么相像。
(注:这里指的是社会,不是说校园。)
我喜欢槟城,习惯KL还在适应这里的文化


[看着上面打的注号,问自己什么时候开始变得如此的小心翼翼了?]

2008年8月22日星期五

•小记录•

之前有一个人在C box问:
以前的朋友好点还是现在的好点,然后说
我比较喜欢现在的朋友多点,
现在的朋友对我好点,
我比较喜欢现在的朋友多点…
原来,留言者 是住家男。
之后,用另一个“老朋友”称呼的人,也是住家男。
他问说,最近很忙碌吗。
呵呵一定是看我很久没来打扫蜘蛛网了。

生活的确有些小忙碌。
就因为有很多完成不完的琐事所以人生才得以持续。

微真说像军营的生活这形容词很幽默也贴切。
露营,操步,排球,跑步…
辛苦其实还好反正都只是个过程。
过程中可以学习很多所以再累其实也值得。

好人总纠正我,说,我叫错名字了。
他不是好人。他说。
怎么连好人都说自己不是好人了。
世界怎么了?

回家听妈妈说故事变成了一种习惯性的充电。
故事里会开很多的真字。
无穷无尽的真字总都是一语道中。

小公主可以站立了。
还会嘟嘴,卷舌。
爸爸的笑容也因为小公主而更灿烂了。

学长的年龄是时候结束单身王老五。
桃花最近很旺。
选择多得一楼楼的。
太多选择其实很累很烦。
感情这回事旁人帮不了什么。
只能说,如果有了决定了就要快点行动。
事情一旦错过,就会永远的失去。

突然间更爱简单了。
简简单单。平平凡凡。

2008年7月25日星期五

•继续挂网生活•

在这里可以上网。
朋友说,我们来的前一个月学校才有这无限上网的便利。
太好了。
对一个挂网的人来说,可以上网的地方就是好地方。

大学时期常上网。
上网找资料。
上网发assignment给同组的同学。
上网msn和朋友聊天八卦。
上网msn和朋友他讨论功课,温习考试。
还可以
上网和家乡的朋友聚会。
在网上同时和几个朋友聊天,进行倒数派对。
与受了点伤的朋友熬夜msn....
年少轻狂本来就充满了^_______^

对于大学生,
最重要的莫过于是台电脑那一条可把他们与世界连接起来的 电线

工作后也没去安装的只想让从网上生活把自己抽离,恢复纯现实生活。
朋友奇怪说,怎么还可以忍了下来。
其实也不需怎么忍耐,
唯可惜的只是在朋友联络方面稍微没那么频密尤其处在国外的朋友。

不能上网的电脑就像白饭。
网际网络就像搭配白饭的菜色一样。
对于我,饭不可以不吃。
不过却可以吃饭不加菜。
这做法有点难咽可是生命还可以持续。
加了菜的白饭,吃起来除了口感佳外,
各类的营养可以让更健康更有活力的身体去参与更多的精彩活动。

停顿的这一年其实回想起来还真的不会太颓废。
做了很多一直想完成可是总是借口说没时间的事情。
现在可以上网,可是已经不像之前那么挂网了。
不懂是不是真的已经可以学习在虚幻与现实取得平衡。
还是年纪大了后所选择的符合逻辑都与奇形怪状有了差距?

没想那么多了,我懒惰去想太多。
只知道,吃了一年的白饭后会更珍惜这久违的菜色。
人很容易习惯被宠坏然后嚣张然后得意忘形不惜福再然后的得寸进尺。
所以去印度回来的朋友说,这个地方几年就必需去一趟。
让自己吃一点苦头,去发觉现在的自己其实已经幸福

2008年7月20日星期日

•所谓的真心,本来就不需要太多的言语•

西门町打电话来。
聊聊他的,说说我的。

我们的关系就建立在只是在有问题才会出现的朋友。
我很喜欢这样无拘无束的友情。
他是我好朋友。
所谓的好朋友就是,我们已经不需要花太多的时间在友情的联系上。
很久很久没有联系,问题一出现,大家就突然冒出来。
即使隔了很久很长的时候,
偶尔的一通电话,大家还是那么的熟悉自然。
聚聚聊聊大笑一餐后又继续各自的生活。

生活本来就有各自的精彩然后忙碌。
就因为有这样的一些朋友
于是,都可以一直的享受着
这样无拘无束的忙碌。

我很懒惰,可是却很幸运。
之所以幸运,就因为拥有这样的一班朋友。

2008年7月18日星期五

•还是做了选择•

新朋友,新事物,新环境,新城市就在张开眼睛那一眼瞬间 开始了
说走就走很潇洒不过却不是好事。
毕竟责任这回事,不是说要抽离就可以当即的抽起。
太匆忙只有草草的交代,草草的告别然后转身离开。
要是一间家的栋梁说要离家出走,一走了之,屋子会倒塌。
只是比起做栋梁是有那股被需要的成就与满足感,我更享受说走就走这自由。
当然,这种属于没什么才干人才可以拥有的自由^___^

大家都会问其大家之前的工作与生活和到这里来的原因。
把之前不舍得的犹豫告诉了她们,她们不约而同用安定兼温柔的语气说
“你的选择绝对是正确的”
看。老师果然就有这样只说一句话就让人安心的能力。

朋友都问说习惯了新生活吗。
虽然说是新生活新城市,可是却有一种回到过去的熟悉。
怀念的大学生活就是这种样子。

一星期的迎新周还是把自己弄得累兮兮的。
回到了房间除了洗衣洗澡外就争取时间睡觉。
然后在一星期结束时候大家拥抱唱歌时候感触又跑了出来。
感觉又好像要毕业了。
我不要我不要。
刚刚才开始的东西不希望这么快就结束虽然大家都说这一年大家都会很忙。
讲师都说一年时间太短,学不到东西而且很多人会拿 KLPI和KPLSPM来比较。
一开始就被人套上其实你们不怎么行 这感觉固然不好。
管它的。把最好的自己做出来就行了。
仅有的一年要好好的把握 还有加油。

下雨从礼堂走回来,一边和室友说衣服忘记收真糟糕。
回到房间门口,看到了衣服安然的挂在门的把手上。
竟然有人帮我们收衣服。
人间的温情室友说。
看,这里有外面看不到的隐形体贴。

这里的人很好很亲切。
虽然很舍不得那里可是却很喜欢这里。

2008年7月2日星期三

•失而复得•

肚里膨起来的情绪从腹部直冲出喉咙通畅无阻去拥抱空气。(乱形容)
呼~ 可以发声的感觉真的很好。
难怪人们会说,拥抱是幸福的。
也难怪,涨着风的肚子是难受的。
指指点点的生活也实在太过。

声线慢慢复原。
有点沙哑。
一字一句的慢慢说。

失去之后的拥有要用心握着才是。

2008年6月30日星期一

•无声生活•

我说,如果明天醒来还是没有声音,决定再看医生然后拿病假然后睡觉。
没什么。纯粹想偷懒。好好大睡一场。
看看是不是好好的善待自己后,就会痊愈。
如果是,那平时一定对自己不怎么好。
不然,声音才不会躲起来,和我抗议。
害我,今天去银行时候,比手划脚的。
害我,同事和我讲话时,都用和我同声调对谈,好像在偷偷摸摸说亏心话。
害我,听到了电话响了,竟然会束手无策茫然的望着电话发呆。
害我,去印度店买Strepsils时候,因为发不出声音,所以要指指点点

昨天,没上班。没出门。无能为力的挫折感少点。
只是每每手机响起时,很无奈的按掉。然后发短信说,没声音,不能接听。

今天是我有生以来,没有声音的第二天。

没有声音的日子原来是这样子过的。
也原来,
可以说话而选择不说 和
很想说话却开不了口 真的有 差别

•只是老实的回答•

“朋友问我说,还好吗?好点了吗。”
‘好点了。没事了。只是没声音,不能讲话而已。’
然后觉得,
这个回答好像有点欠扁._.

2008年6月29日星期日

•妥协•

10.01pm差一点的可惜重复出现。
它好像在冷笑说,看吧。
那么,好吧。
这个终究的注定,我接受了。

•冰寒•

天上落下的雨水是冷的。
水龙头的流水也是冷的。
地上是冰冷的。
桌上的100Plus也是冷的。
手机也因为无声接应而失去作用变得冰冷。

还好。
朋友打包来的鱼肉粥是热的。

凡事无绝对。
是不是这样?

2008年6月23日星期一

• 小记录•

不懂是进太多补?还是一天半的叽喳?
还是下午的泰国餐与晚上抵达Cheras后降头晕的开胃麻辣版面的八字不合?
所以刚刚的炸鸡变得没那么可口?
头上的问号和喉咙的疼痛一样多。
如果明天醒来没有了声音就证明以毒攻毒这招式是不管用的。

麻辣版面很好吃大家的行动这么说。每次去都要稍等后才有位置。
昨天老板娘说她们八月一号就要搬迁了。到附近的意见咖啡店去。
原来她们是因为遭到投诉才搬迁而不是因生意做大了。
要不是有关当局一直登门到访还有律师信她们也不想搬迁。
有趣的是,同排的营业者却安然无事的可以继续营业。她说。
树大招风应该就是这样子。
之后老板娘淡然的述说着红眼症的故事还有搬迁的琐事。
看来很多人都排斥互相学习一同成长一起进步。

干脆搬去火星住好了至少那么没那么多奇怪的事物。
忙碌学习接受固然好可是本质忘得一干二净时候就糟大糕了。
学长说还是那么的喜怒形于色。
这句话在某程度上算是一种赞美。我猜。

某报纸副刊终于把文学性质的东西抽了起来因为他们有做市场调查。
然后市场反应说大部分的人都没兴趣了所以他们决定再改革。
美丽耀眼华丽辞藻里头没有了文化就像没了灵魂的肉体。
看不到的东西其实也很重要的大家应该很懂得才是。
连你们也不坚持了那还要指望谁来传承这精髓?
可惜啊可惜可是也只是在这角落无能为力的呜呼哀哉。

家里小公主真的是快高长大。
呀呀呀的想学习大家说话的她已经可以用单手撑起身体的坐起来了。
爱笑的小公主昨天看到我的第一反应竟然嘴往下倒—.—!
把了整个小公主的宝座让了给她怎么还那样的反应和态度啊。
才三个星期多没见就完全没了这小姨姨的印象。
这股笑问客从何处来的悲凉还真的难消化。

把贼和火橱的故事分别告诉爸爸妈妈听。
妈妈笑到看不到眼睛所以总喜欢将事情过了一段时间才坦然就是这原因。
虽然当时的心情是不是完全已烟消云散还不懂,
至少已可从容的掌控当时该惊吓与懦弱情绪的起伏。
妈妈的反应让自己开始佩服自己的滑稽天分起来,
可是爸爸听后是睁大眼睛静静看着我。
看来这笑话还不够完美。

所以说时间真的是我们最好的朋友虽然它每天依然残忍计算着我们的仅有。

昨天的我才读懂,
原来含蓄也可以遗传的。

• 只是觉得•

朋友的爸妈离异了终于。
终于这字眼本来不该用在这,
可是就因为离婚了,朋友妈妈像是放下了心头大石,变轻松了。
本来就存在很久的事情,大家一直都选择逃避。
面对后,之所以会松一口气是因为之前握得太紧了。
在彻底失去某事物后,就会豁然觉悟,然后开阔。

本来就不属于自己的东西早就该勇敢放手,让自己自由。

一直像贵公主的朋友突然一夜长大。
大家都说她成熟了殊不知这份成熟用了多少眼泪才学会看透。
朋友三兄妹很大了。两个在大学,一个刚毕业。
这么多年的一路走来的情感也抵抗不了一时燃起的爱意?
一直以为,感情很脆弱,没想到用生命与时间堆砌的亲情也是。

天空很灰暗,想通后,放下了,抬起头,天空就变得宽广辽阔。

感情这回事,本来就没对与错。
只是 有时候
宁愿一个人孤单总好过因自己的不确定而
让另一个爱你的人 难过。

2008年6月22日星期日

•得,自我反省下了•

前两个星期大姐姐回家。
一到家,放下行李就开始打扫家里。
两个星期后的今天回家的我,
一到家,放下行李就开始吃东西。

谁需要被丢掉?(开始心虚)

2008年6月18日星期三

•办公生活•

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除了会让员工觉得自己是幸福员工的老板,
像大姐姐的一直鼓励自己向上的上司,
除了之前出现过的公认美女格雷斯和高妹外,
同部门里还有一直没出现过的两名同事——
钢琴才女和时尚女孩。
(到现在还没出现的原因之一就是我一直在想着美丽的代号。
害怕因为我所谓的代号,将原本美丽的人儿给糟蹋了。)

才女很厉害。除了设计,弹琴也是一流。而且,两者还一直在跨步。
时尚女也不差。而且有什么时尚的资料、问题,问她就得以解决。
时尚女是我在这公司第一接触的工作伙伴。
不懂是因为第一接触的缘故,还是她的真性情,
每次有事,我都会很自然的去麻烦下她。 (麻烦你了,不好意思^__^!)
她喜欢企鹅可是我不叫她代号为企鹅,因为她满脑有时尚的资料与消息。
我们的时尚资料活字典

格雷斯,钢琴才女,时尚女孩,她们是楼上的开心果。
如果少了她们的话语与笑声,整个办公生活会变得很沉闷。
最近发觉她们另一个优点——厨艺好得不得了。

事情,果然要长长时间,才能透彻谅解。

•心情告白•

有时候想想,自己其实还真的蛮幸运的。
去到哪,就都会有朋友,而且是一直让会让你感动那种。
朋友说,物以类聚。
其实也还好。
至少我不觉得自己会是一个时常让人感动的人。
木纳的把该表达的,该关心的都放在心里。很深层处下。
连自己都差点看不到的地方,别人又怎么察觉。
无所谓。表现出来会很假。
(家人除外。对家人要学习把爱说出)
如家人还感觉不到话,真的需要考虑去撞下墙壁,
把该死的含蓄给撞掉。因为那已经是我表达的极限了。


有时候面对着一些很难解释的误会,
可是还是有大堆的朋友选择相信你,不去理会那重覆故意出现的谣言。
这种动容也不能做些什么,只是稍微把这些无疑信任给记录下来。
友情的信任都是这样慢慢建立的。
人言其实真的很可畏。
不存在的事物,重复说三次,事情就成立了。
黄河里头的水源再充足也起不了什么作用。

年龄小时会因为这种事情然后难过很久。
毕竟,在你还没开始任何的努力前就已经被否定的无力感真的很不好受。
长再大一些后,朋友就会找些话语安慰自己。
然后,再自己找一些建设性的话语,在角落自个儿心里建设一下。
现在,老了。^_____^!
看得更多,想得也更远了。
仔细看,他们很可怜的其实。
然后于心不忍又开始泛滥了起来。

大家都说。外面的世界坏人很多,可是怎么遇到的大部分都是好人。
我有一个特意避开坏人的特异功能。^^
当然,这个功力也不很强。
所以也只能发挥到,对坏人不理不睬而已。
任何内功的提升也不是一朝一夕的。
慢慢来。耐心点。

然后也要在这里为小时候的任性,说抱歉。
可能,那无心之过会让你很难过,
也可能你已经忘记了,而且你现在也不在马来西亚。
长大后想想,也不理解自己当时为何有这种反应,
也许那时候的你应该很难过。
虽然于是无补了,可是道歉的话,还想说出来。
真的 对不起。

最后,要说的还是,谢谢。
谢谢。谢谢。除了谢谢,最想说的,也还只是谢谢。

感觉自己像站在颁奖礼的台上,讲着得奖感言有没有^_______^!
又,很不要脸的在自以为是了-.-!


嗯。真的很老套,不过 真的谢谢。

• 拥抱灿烂•

终于,温室的小花还是得出来经历下风雨。
然后,就这样一年就过去了。
时间总在你很想握紧时溜得特别快。
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忘记今天的人将会被明天给遗忘。
于是
把所有的昨天与今天都给记录了下来。

2008年6月16日星期一

• 结果•

所以说,时间还真的很好用。
任何的情绪都得以纾缓。
有时候在想,是时间帮忙淡化,还是本身的在乎不那么深刻?
世界很大。外面逗一圈回来,以全新的思绪再继续生活。
人,很健忘的。
每天的新元素新事物新冲击会逐渐填塞无奈的空间。
被塞满后再一次过的掏空。
然后,很多有事情就再——
重。新。开。始。

2008年6月13日星期五

• 输与赢•

一位武士手里握着一条鱼,来到一休禅师的房间。
他说道:“我们打个赌,禅师说我手中的这条鱼是死是活?”

一休知道如果他说是死的,武士肯定会松手;
而如果他说是活的,那武士一定会暗中使劲把鱼捏死。

于是,一休说:“是死的。”
武士马上把手松开,笑道:“哈哈,禅师你输了,你看这条鱼是活的。”

一休淡淡一笑,说道:“是的,我输了。”

(转贴•几个月前报纸看到的)

2008年6月12日星期四

• 胡言乱语•

一千年以前。
歌曲的名称是这样记录着,没错。
纯笛子音乐,但乐曲是林俊杰的一千年以后。
歌曲的名称应该错了,不过,也可能是对的。没去查证。
有些事情,知道得太多只会让你显得无能为力。

整个晚上就只是这么一首歌。
这首歌很好听。
我喜欢笛子的声音。
然后这乐器也很美丽,优雅。很想学。
小时侯一直误认为这乐器名为箫。
很多年之后才发觉原来我喜欢的不是箫,是笛子。

这多年误解现在才恍然。
这么多年里,日子还是一样过。
现在知道了也完全不当一回事的“哦,原来是笛子不是箫啊”
也许笛子和箫因为被误解然后难过了很多年。
可是,它们没说,我怎么知道?
就是因为它们都不说,所以我不知道。

小时候习惯被安排。时间表,值日生表...
长大了也习惯于安排。没时间表的假期也会假假的做一张,贴着。
时间表上的大部分虽然都没依据,可是也不会相差太远。
离题后发现自己的飘离,又可以拉回来轨道。继续生活。
早上接到了一通电话。 老实说,我不喜欢意外惊喜。
嗯。正确说,我不喜欢突然被扰乱的平静。
讨厌看到措手不及的自己。

整个晚上听朋友呀呀呀的在讨论着。
梦想与快乐。
要是你,你会怎么选?

•伤风•

朋友打电话来。
“咦?你的声音。。。?”
‘你不是特地打电话来问我的声音怎样了吧-.-!’
“没….”
‘我伤风。’
“嗯。听得出。没事吧?”
‘没事。’
“要看医生么?我载你去看医生。”11.25pm。
‘不用,很夜了。无大碍。’
“嗯。早点休息。别想太多。”
‘嗯。’

•回家•

今天很巧。
哥哥大姐姐二姐姐都打电话来。
哥哥问我有回家吗。
母亲节也没回家。
端午节我没回家。
父亲节我没回家。
重要的日子全都不在家。
所以,我是不孝顺的女儿。

2008年6月9日星期一

•日记一则•

柚子叶澡不懂管不管用可是还是傻傻的有在感动

道理说要接受和拥抱所有的颜色不管自己喜不喜欢
面对深黑色也要敞开怀抱还真不简单但是还是得学习
也许会因此被喷得一身乌黑中毒从此倒地不起
可是凡事还是得去面对因为长大了的孩子总不能一直逃避
早还没有老去之前就必须把这成长给整顿好
那样才可以抬头挺胸的去面对老掉的自己

连续几堂很有意义的课
爱死了里头用经验砌成的故事
有重回校园的温馨


下班刚刚回到家房间里阿J就打电话来问 我好吗
本来想说一直都很好但最終还是老实的娓娓道来
“之前很难过可是现在很开心”
不想让朋友担心可是谎言总会被拆穿
所以聪明的我总会在被捉包之前学会先自首(什么鬼逻辑—_—!)
‘为什么难过?’看,我不说就因为避免酱的延续-.-!
“不过现在很开心。心情好好。嗯。正确说,今天都很开心。”
‘听得出。端午节是几时?有吃粽子么?好吃吗?’
看,朋友都这么不追根究底的包容^^
聊了一会后他要吃午餐我则要吃晚餐了于是结束了通电

昨天有股不小心按掉电话的错觉
今天朋友打来质问起来他却支支吾吾(看来这不是错觉了-.-!)
本来该理直气壮的责骂的人却在支支吾吾的
温室小花的身形就酱给身边朋友过分够力的包容给塑造出来的
谢谢真的要谢谢你们在这城市还为我建设一间温室

之后的几通电话大家都说今天的我怎么酱开心
原来除了表情除了文字外我连声音都骗不了人==”(悲哀)

2008年6月7日星期六

• 原来我还没有想象中的衰老•

3pm. sunway pyramid的popular。
逗留已经有好一会了,
打算翻阅手中这书多一会就去英文部找在看杂志的朋友一起离开。
突然一个约四年级般大的小女孩走来我左手边:“姐姐”。
‘嗯?’她的肢体语言和表情仿佛告诉我,我们认识。我应该认识。
“妈妈,姐姐…”她朝我身后右手边喊道。

她妈妈回头看了我一眼,走了过来。站在我右手边。
旁边跟着这四年级大的妹妹弟弟。
妹妹二年级大。弟弟则刚刚上幼儿园。
很明显,我被包围了。
头上的问号越来越多。
忘记了小朋友是哪个姨妈姑姐的孩子还说得过去,小孩子变化大。
可是怎么连妈妈也好像毫无印象。—_—!
“小姐,请问可以借我popular卡吗?”
‘哦。没问题’。恍然的取出在皮包里的卡。
“谢谢你,小姐。要记住姐姐的样子。”
四年级那小女孩又用了刚刚“我们应该认识的眼神”看一看我,然后离开。

还好我们不认识。
刚刚还在为自己记忆衰退冒了两颗冷汗-.-!

2008年6月6日星期五

•关于我说•

即兴的感触不该被记录下
虽然删掉不懂是不是也完全把该情绪给delete掉
但天一亮什么事情都重新开始
这就是我爱死天亮的曙光 和
早晨带冷意的空气的重点^0^

注:不逃避现实了

[编辑于6.8.08 10.55pm]

2008年6月5日星期四

• 怎么回事了•

人们有泪,比动物进化,
但即此有泪,也就不进化。
正如已经只有盲肠,比鸟类进化,
而究竟还有盲肠,終不能很算进化一样。


整个晚上,解决了之前的未完成后,
拿起书,看着这话,开始发呆。

还是为属于自己的时间就酱懒洋洋的颓废消磨时
振奋的空气把厚重的无力感连根拔起
放下鲁迅到电脑前看,seed of hope神思者。

突然想认真的写一封信,
寄给未来的自己。

2008年6月4日星期三

•油价起 •

1.
北北说今晚要去打劫油站。
我说他还是一样幽默。
他说这幽默是笑不出来的。

2.
大姐说路上很多车,油站好多车。然后说,这就是生活。

3.
好人说百物涨价得很惨。

4.
8.32pm国防部打来说,他在油站的一公里外。排队等着花钱。

5.
低温说,已经换到不懂该换什么车了。

6.
蓝仔说昨晚不该把油桶给装满-_-!

7.
青蛙说以后只能躲在井里,从此没有了喝茶的幸福日子了。

8.
小明没有任何的情绪。
仿佛,他已经知道并接受了油价这事实。

9.
黑哥的反应和小明差不多。

10.
忘记了啊祥说什么。不过,就是很温和的一句话。
(到现在还没看过他温顺以外的一面。)

11.
薰觉得意外。

12.
贞反应和黑哥一样。

13.
革命家的电话没接到。我在洗澡。

14.
10.32pm摄影家说,真的很够力下。

15.
差点遗漏一个。
8.09pm的陌生0173239459。打错电话的马先生。
在他没有来得及说 我还没来得及问 就关上电话。
(也不会问啦,我还学不会要怎么去关心陌生情绪—_—)
他和我同步盖电话。
原来我们都怕生。

•来写一个故事 •

两个人。邂逅在一家咖啡厅。
然后相识到熟络到恋爱,这相识之地一直是他们拍拖纪念日的老地方。
10年后,咖啡厅老板移民了。找不到人接手,于是把店给出售了。
男人和女人也分手了。

为什么咖啡店一关就分手?

因为最初邂逅的感觉消失了。





答案很烂。
因为理由本来就是因为问题的出现然后才存在的东西。

2008年6月2日星期一

• 嘘~•

我想说些什么来记录下今天的本来。
可是今晚的天空上面的星星好像有故事要说于是我安静。
我喜欢听故事其实。很爱那种。道理更爱。
道理这东西其实不怎么好。
听多了你就会忍不住要和别人说。
再不然,你说出来了的话语,也会不知不觉的夹杂着许多乏味的道理。
没人爱听太多的道理。
所以,虽然我再怎么爱听,但听后还是会忍住。
这不是独霸,因为乏味,因为大家不喜欢,所以才安静。

在外面安静点无所谓。
在家淘气点亦无所谓。
外面人会习惯,里面人则会包容。

今晚的主题曲,
The theme of the flower shop without the rose. 吉俣良。
很适合给星星讲故事的背景音乐。

2008年5月30日星期五

•《Indiana Jones》•

10.20pm《Indiana Jones》
小时候看这类的电影很多遍。
画面一开始,熟悉的帽子从地上捡起套上熟悉的背影人物的头上,
历历在目的画面开始涌现…
故事主角和他爸爸当年感动的奋战,
越过平心静气+百分百相信后才会出现的高悬透明桥,
选择长生不老的圣杯任性弱点丑陋的描写…
好不怀念。

男主角望着书桌上爸爸的照片回忆着的片刻
我脑海里出现了
多年前他爸爸在紧急状况下善用手上孩子一直说碍事的黑雨伞来
驱赶大群的鸽子去阻挡敌人的追击,然后
笑着朝向他举了一个胜利的V。

为人爸爸的,无论自己的年纪多么的大,孩子多么的成熟年长,
保护孩子的举止总都是那么的不经意,自然。

面对着同样拍摄手法同样的音乐同样故事人物的荧幕的瞬间,
影院里的我与小时候的我交替重叠着。
仿佛,一切回到了从前。

只是只是,帽子下男主角脸上刻画着光阴似箭的痕迹
而我则在男主角那掩不住沧伤条纹里 长大了。

这电影,
有小时候满满的回忆与岁月流逝的感触。

2008年5月29日星期四

•美术白痴 •

认真的看着电脑里面的陌生乱码 好久
然后终于投降的承认我是电脑白痴 如此简单的东西竟然要花上好几十分钟
朋友说因为要骗吃所以什么都要懂也所以他什么都懂得
那么 我是不是要开始学习如何开始骗吃?
不然接下来的日子该以什么方式生存 也不懂
不管那么多 继续走下去总会有路的
只要认真做好手头上的东西 就自然懂下一步该怎么走 爸爸说的
于是 我很用心很尽力的做好现在
这努力就像用心的握着涂满了彩色的水彩笔
谨慎的调适拿捏笔落的力度与角度后的在纸上挥画涂鸦
艺术也好 商业作品 也罢 只要过得自己心里关口就算合格
我的画我自己来打分

嘘~

我要开始画画了

2008年5月28日星期三

• 游戏•

数到十,就笑一个。


一。 二。 三。 四。 五。 六。七。 八。 九。




好玩么?

不懂。别人这么玩,我也这么跟。

•第三届海外华文书市•

对于今年海外书展,老实说,失望咯。
感觉就好象在逛着面积较大间的书局。
本来还打算星期六再逛一次因为基本上一天其实都不可能逛完。
结果,不可能的事情竟然变可能了。
嗯。这个达到 有点悲哀。
书展的书其实不算多。量多而已。
列明出来的书单中只找到了一本其他的连影子都没有._.

遇到了一个学妹。
她叫住我,我看了很久想了一些些。
她说她下课后直接过来。
咦?有上课吗?现在不是假期吗?
哦。原来这位是拉大的学妹。
(看来我还真的忘记得蛮彻底的-.-!)
聊了一会,稍微把她记住了。
这一次忘记了可至少下一次会记得。

失望过后结果还可以买到好了一些书。
不懂是文坛的悲哀还是我无可药救。

• 五月天•

五月的天空还没来得及描绘就要结束了。
这月份回家两次。七天。
那天回去,冰箱里的冰淇淋还是满满的。
妈妈说哥哥知道我要回去所以又去买。
我忘了其实现在的我到底还有多么的爱冰淇淋。
可是,每每看到了堆满自己喜欢的事物,就会开心。
因为看到了爱。

这七天里头的五天都在和爸爸妈妈说话。
爸爸比较严肃安静,所以都是我一直在讲故事。
爸爸安静是因为想听我的故事我的生活状况,想知道我过得好不好。(猜的)
我故事讲完了就听妈妈讲故事。
妈妈不停给我讲故事是因为担心即使看到瓶颈也在哼声不吭。(也是猜的)
于是就说了很多很多的故事,关于用自个儿坦然的心去面对世界的道理。

爸爸因为担心我所以让我讲很多很多故事。
妈妈因为担心我所以给我讲了很多很多故事。

这个月份本来就该洋溢满满的温馨。
四川的不幸看到了很多感人的故事,
看到了人们歇斯底里后的真情流露,
看到了人们坚持生命的毅力,
看到了人间被封闭起来的温情,
看到了茫然麻木于追求的人们恍然觉悟的停下脚步握紧松懈已久的珍惜。

四川大地震再次提醒了人们关于生命的无常。
生命尽头种种的真情流露,告诫着呼吸同时应把握与珍惜。
海外人们发自内心的援手让本来温馨的五月份更为动容了。
我喜欢看到人们发自内心的默默。

每况愈下的治安真的让人人心惶惶。
除了小心谨慎外唯一能做的也还只是再小心与谨慎一些。
可是可惜的是,即使再多么的小心还是会输给了人们刻意的破坏。
疑惑着,
是不是要等到两袖清风时候才不害怕失去?

2008年5月27日星期二

•太平之行 •

熟悉的言谈中尽是默契与幽默。
与其说他们是百忙会议抽空远道聚集的会议,
这,更像一群老朋友聚会。
一个愉悦的聚集。
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看,笑容是骗不了人的。



结束了两天的会议,老板带我一睹这里的无与伦比。

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弯弯长长的路上之前遇到了散步的一个有故事的 她。
细雨的晚霞,右手提拿着一把雨伞的他,在漫步。
相比身边的匆忙回避的人们,他显得从容宁静。

她一直走,雨一直下。弯弯的长路看不到尽头。
一面听着可能是他的故事的过去。
看着她背影里参透着世人不为理解的悲凄。
因为世人理解与排斥,所以才被叫是可怜的人。

虽然她仍未被世人认同,
不过我想他并没后悔自己的选择。



微妙难解的实与虚。

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分不清界线后的倒影,是不是人们所谓的朦胧美?





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越高的地方,你会看到沉淀最内在的自己。


p/s:喏,照片就是在刚黄色雨伞下拍的^_^。


怎么听到了答非所问的感慨?
是我多疑了么?

2008年5月24日星期六

•邻居家 •

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久违的邻居家多了一条狗。我很爱狗可是也要看状况。
这新来成员的反应与表情状况告诉我还是保持些距离好,于是我就直接上二楼去。
聊天聊天然后吃了晚餐之后要离开时,咦,门口的地上怎么有藤草,还有朵花?
老天,是我的鞋子-.-!
原来这分析员已经把我鞋子的结构一一分析。

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这双时大姐姐临出嫁前我们一起逛街购买的。
安慰自己其实这鞋子也蛮久下了。也是时候改换了。
旧归旧,可是心还是有隐隐的不舍。
毕竟大家也相处了好一段日子。
可以重买一双款式一样的可是感觉却不一样了。

不是执着,只是感情这回事本来就无法替代。

2008年5月22日星期四

•你不懂 •

大家开始默默接受了人心惶惶,
开始学懂自我保护时,
世界却说我们冷漠无情了。

2008年4月27日星期日

•转身•

做人要拿得起放得下,
当你一转身,很多事情,都会忘记。
(抄人的)

当你放不下手,就紧握着,
给自己个期限去尽力努力。

限期到了,
你的努力仍不管用时,那就转身吧。


看到这两句话时,想起了一个朋友。
所以记录了下来。

2008年4月26日星期六

•一个好人•

我有一个朋友叫好人。
认识他大概有三四年了。大学时期认识的朋友。

我常常“好人”“好人”的称呼他。
他不喜欢这个称呼因为他觉得自己不算好人。
可是我还一直重覆……
因为至少对于我,他是。

叫他好人也不是全无道理的。
我很少去赞美一个人。
所以“好人”这基本算是一个很大的赞美可惜他一点也不知道。
算了。这小子。身在福中不知福。
(怎么说到我的赞美好像很值钱酱其实都没有.__.)

“你说伤到我?是吗?即使?我就是没有被你伤到的感觉,我也不懂那句话。
也许对他人是hurt 但对我没有。看到吗?你是可以有多一个选择去思考不同的东西。”
记得有一次觉得自己说话过火了然后和他道歉时
他用自己的难过来教我用另一个角度去思考。

好人这称呼,就这样开始了。

每次做错了事情可是他没有脾气没有抱怨也没反击。
只是在事情结束之后对我说,下次不可是酱酱酱做,酱酱酱讲话,因为会很伤人。
人的感情很脆弱不堪一击的,所以必须好好的拿捏讲话的幅度。
他一直这么说。
『哦。嗯。』
任性被包容其实是很幸福的事情可是幸福同时内疚也会把良心压得死死的。
很难透气。

“别再挑了,合适的就试试交往看看。”
“你是时候交个男朋友了”好人最常对我重覆的话。
『哦。嗯。』在他的眼中我是一个需要被照顾的人。

世界上没有绝对的答案。
他常这么说过。

有次,要一个逛街,他说危险,
(那时候他病得蛮严重,请假吃药躺在床上),
隔天一早打电话来说,他病好了。他也想去走走。
就这样,陪我走了一整天……

还有很多很多很多……

记录一部分在这里,
关于这城市的一个好人朋友。


他不喜欢我叫他好人可是我已经太习惯了这个称呼了真糟糕。

2008年4月20日星期日

•小纪录2•



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我喜欢这张照片因为大家都很用心的于眼前的没有发现我在拍照^_^
雪婷,七彩色,七彩男,青蛙和蓝仔。
六个人。吃了一顿晚餐。店里打样后换个地点继续喝茶。大笑了一整个晚上。

星期二晚上青蛙打电话来说组长生病了所以下了班我们匆匆的去探病。
他身体只是有点小不舒服然后懒惰上班的去看医生拿病假怎么知道医生要他当场吃药。
结果,那四颗药变出了另一个大病然后被逼再请一天的假期看多一次医生。
在探病的过程我们因他大病起因不停在爆笑。那医生真顽皮。
不懂是频率问题或八字原因,有些人有些朋友总会让你笑不停。

青蛙最近也好忙好忙的忙着练拳与西洋剑。
全身武装都差不多准备齐全了然后每下班后就去练习真努力。
他电脑里有50多篇bolg没有放上blog了。厉害。
原来我们都习惯性的不把所有的自己呈现在同一个平台上。
总是期待人们对于自己的了解却害怕被看得透透的。
矛盾的人们。矛盾的我们。

家里的小公主嘴巴一直张张的想要和大人说话了二姐姐说。
她将来一定是个说话高手而且性格很乐观我一直这么觉得。
换了奶粉的她身体变得更健康了。
那天收到了几张二姐夫发来的照片,美丽极了而且有做模特儿潜质。
每个宝宝都是漂亮耀眼的。嗯正确说,有爱的孩子都很美丽。

那天去mid valley meet 了大学的“家人”阿Mok。
大学后除了饥饿三十后有聚一下外之后时间配合问题一直都没有见面时间。
之前的她邀约我一起去英国可是之后我们都安稳的沉淀下来并开始工作了。
她计划着去纽西兰然后我说我很羡慕她的豁然。
有时候我也想学习她的不顾一切可是怎么却潇洒不起来。
也许我该改变那该死的性格体验一下不顾一切转身离去的洒脱。

阿洁说她失业时候我很惊讶关于她如此良好的性格也会炒老板鱿鱼。
她说事业时我除了惊讶外没有其它情绪了。担心也没有。
前天她说她找到工作了在槟岛。看。她本来就有那个能耐。
对于她,我一直都保有很高的评价。

小明也要去纽西兰了他昨天说。
一听到纽西兰又想起了星期天才见面的阿Mok。
改变的勇气往往和年龄成正比。越大就越害怕改变。
(有时候想想关于害怕改变的原因是因为很满意现在的生活了
还是已经过分安于现在式的生活?)
他笑说自己一点也不像三十岁然后我也含笑的认同了这说法。
因为他仍保有着别人早已被社会磨灭的热忱与被年龄削薄的改变勇气。

身边一些朋友已处在三十年龄这尴尬年岁了。
人们总觉得到了三十你必须已经应该过着怎么样的生活拥有怎么样的轿车达到了怎么样的职位。
别人怎么说怎么觉得就由他人好了他们又不是你怎么懂得你所要追求的自己。
有时候和别人交代太多自己会变得很累。
有时候太依照别人的怎么样很容易失去自己。

Super Stars电视广告最近常重覆的一句话:
敢敢追梦的人最快乐。

我说我回槟城时要请回阿祥喝茶到现在还只是在讲而已。
找天一定要找个时间然后去会一会。
当然也要等我回家然后他没有回家的时候我们才可以碰到。
(不懂为什么总觉得我欠你一杯茶。你要提醒我。)

刚刚电话里妈妈的声音很有精神很有活力。
请了假回家虽然还有一段时间可是心里已经在开始倒数着回家撒娇的日期^_^

2008年4月19日星期六

•恐怖片•

人们呕心沥血花时间费脑筋呈现出来的电影我们去电影院看下一点也不为过。
可是最近滥竽充数的泛滥却叫人惋惜。

忘记了多久没看鬼片。我很少(几乎没看鬼片)。
看完后那画面会不断重覆在脑海里那才是其可怕之处。
小时侯一套漫画《漂流教室》不算是鬼故事
可是它那可怕的样貌神情故事情节却让我提心吊胆了好长的一段时间。
干嘛自己花钱吓自从学会这样告诉自己后就从此不看这类型书籍与电影。
(无可否认的,对于鬼片,我胆子真的很小._.)

Shadows In The Palace。
第一次在戏院里看这类型的电影._.
不懂是买票的人勇敢还是我变大胆了。

看后感:原来我的胆子并没有随着我年龄增长(悲哀._.)

世界本来就那么黑暗那样不公平虽然你不习惯可是你还是得接受并若无其事的继续生活下去。
除了几个吓人的画面我微微的闭眼睛外我还看到了导演大概要表达的这个。

我还以为我才是那个独一无二。
原来大部分的人也都是在无奈着只是都没有说出口罢了

2008年4月11日星期五

•西门町•

星期五的黑夜总会让人格外轻松因为接下来的时间都是属于自己的了
虽然身体的精力已经因为连续了五天的不停蹄而耗尽
七通电话里只有和素仪聊到天南地北其余的草草了结的
打算继续昨晚未完成的任务

9.30pm西门町突然来电。

“有空吗?在哪里?等下去找你。”
【没空。有点东西做。下次再聊吧。】如之前几通电话的说词一样。
“嗯。几点做完?那十二点行么?”
【发生什么事情了?】
“没事。只是太久没见面,想聚聚聊聊而已。”
这的态度摆明就有事发生可是声音怎么听起来还好好的?
唉不说算了。看着电脑旁的资料叹了口气。
明天再继续吧。
【嗯。如果你真的只是单纯的找我聊天给我小心点!!!】
临盖电话警告他。

10.30pm取了床上本书下楼客厅坐等着西门町到来。
“怎么不出去喝茶吗?”他来到时一脸无辜的笑容。
【不了。出去都不懂几点才可以到家。来。开始说故事。】
“咦?你在看什么书啊?怎么看这样奇怪的书啊?!”他取走了我手中的书然后再翻阅。
【你不会是特地大老远来研究我这本书吧?-.-!】
“不懂从哪里开始…”
【哪里开始都可以。可穿插可倒转。不用担心我的理解能力。】
故事人物情节地方背景很多。他也很听话的把新情节重覆穿插然后再倒转。
他腼腆的表情好好笑不过我眼睛在笑嘴形在笑只是声音不敢跑出来的继续听故事。
毕业这么多年一直忙着工作的他还真的第一次看到这样的表情。
故事最后最终还是忍不住笑了出来毕竟这是值得高兴的事情。
这小子堕入爱河了。
而且堕入得很深很认真。
感情这回事还真的难理难解。
不过人生中总会遇到一个让你奋不顾身用力去爱的人。
然后生命就会因此开始有了重量……

2008年4月8日星期二

•小记录1•

安静翻阅之前的琐碎记录才发觉原来生活中还真的有很多重要的琐碎。

H.Y突然发了一个信息来,说这角落很感动下然后要我们一起加油持续努力。
那天累兮兮的躺在床上看到这心情告白还真的在那里傻傻开心了一下。
这样的废墟里杂乱无章的句式里也可理出感动来。她真厉害。
SJ说在酱忙碌的时候也可以搞出这样的一个废墟来看来我也有点点厉害下。
厉害的朋友果然都厉害。物以类聚。嘿嘿嘿。
(让我不要脸一下。一下就好。^________^)

台湾大选那星期六晚上,在弄着烧烤会和将要离开这城市的俊farewell.
当晚的心情是复杂的。
本该要怀着低沉的心绪在这送别会上可是却因为马英九大胜然后在振奋着。
每人都说最近各国人民的政治意智提高了其实都没有。
人们只是之前一直宽容的抱着再给你一次机会希望你会醒悟你会进步你会改过自新的心态
当然我们也是害怕改变的其实。
可惜每次机会的给予却换来了包容上的得寸进尺。
然后人们终于敢敢的要求改变了当然
习性这玩意不是说改就能改。
改变这东西不是说单靠蛮力的勇气就能顺顺利利而
当不顾一切的勇气有了转机曙光,你说,心情能不兴奋么?
这就是为什么做莫当晚的心情会复杂虽然和我一点关系都没有。

在电话里和S.Yi聊了两个小时。
她被同事的假面假语表里不一气坏了。
以她的胸襟与容忍度来看,她的同事还真的很够力的无药可救。
我同情她的同事。因为她把自身最珍贵的人格给践踏了。
灵魂都给完了嫉妒模棱两可,那她还剩什么?

前段时间大家突然在讨论起熊玉生因为他离开了。
(关于肤浅这东西的定义在哪我不知道可是每次都会有很深的感触
当人离开了才来大肆惋惜倒不如在活着的时候在他努力助上一臂之力)
有些人为了自己利益与方便然后犯下了让另一个人用尽一生去努力去抢救。
为重开百小平凡的他有了坚持去开始一些不平凡的事与一些不平凡的努力。
大声公。
大家都这么形容他可是他就是有那么的资格用这么洪亮的音量 说话。

一个人可以没有很高的学历可以没有很多的财富却不可以没有很高的气节。

《夜盲症》刚刚播放完毕轮到《路口》。
蔡健雅的歌果然适合在很黑的黑夜里。

2008年4月1日星期二

•愚人节里的愚人玩笑•

Serene今天的飞机。去日本。
前两天大家和她farawell。
临走前大家唱周华健的《朋友》。边唱边拍手。
鼓掌声断断续续的因为大家都忙着擦眼泪。大家都哭了。
“干嘛酱难过啊,拿到奖学金去继续自己的梦想不是应该值得开心吗”
擦了眼泪,大家伙说道。
我也努力忍住,不过最后还是大大条的流下来。
Serene的眼泪最够力。
歌曲一开始双手就一直在擦眼泪,没有间断。

“这些年,一个人,风也过,雨也走,有过泪,有过错,还记得坚持什么…”

哭,是因为真的不舍得。

她是我大学时期的学姐。
之后留在这城市工作后她很关心我。
年头一月时她突然来电说要来找我。
两个女生聊了很多很多。
然后她提及了她的梦想——想要继续她的硕士,并和我借日文书…

她的积极总叫人感动。

二月份某一天下了班接到她电话。
突然把我们几个朋友招了出去。
突然得很奇怪。
下了班很累了不过还是出去。
那天她有点奇怪。
然后突然叫我们一定要幸福之类的话。
再然后她语重气长的和我们说了她一直收在心里多年的故事。
故事结束后她说,她得到了日本奖学金。要离开了。
难怪。
明明很累很忙了还要说出来喝茶聊天…
这家伙在本来应该很兴奋的时刻竟然还在担心我们这班朋友。

“朋友一生一起过,那些日子不再有…”

[去多久?]
“三年。也可能会拿完博士然后再回来。那时要多三年”
[嗯。很累的时候,要记得想想我们。我们一直会在。]
“一定会。”她眼泪更凶了。

“朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂…”

她是个用心的人。
对家人,朋友,工作,都是从心出发。
然后
今天后,这城市又少了个用心的人。

愚人节快乐。

今年的愚人节老天爷和我们开了个玩笑。
这个玩笑很美好。
不过我们都哭了。

2008年3月27日星期四

•马六甲与柔佛之行III•

老板上司去公干。
阿山负责联络该单位。
高妹则负责地道美食。
悠悠的我张大眼睛开眼界。

。。。 。。。 。。。

尴尬位置。
习惯了就不尴尬。

有时候不懂是习惯了。
还是因为发觉其实事实没有听闻中的可怕。

。。。 。。。 。。。



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把自己也记录在里头。
害怕把最初的自己给遗忘了。


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你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。
-卞之琳-
事情总是连连相接,环环相扣。




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有些食物 要亲自品尝才了解人们所谓的美味。
有些事物 要深入相处才谅解实据与传言的偏差。



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这画面很想中学时期的生活。
炎热的阳光——年少对于生活的热情与冲劲。
蓝蓝的天——梦想的
宽广的草原——大群的朋友。
真叫人怀念的日子。

怀念,是因为很遥远。

•马六甲与柔佛之行 II•


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买了这个。
小时候曾经看过一套日本漫画。六三四。
故事的主角叫六三四,因为他出生在六月三日四点。
他的父母都是剑道高手,分别是男子、女子组冠军。
六三四也遗传到他们冠军的血统,自小就在少年组四射光芒。
故事平凡。
不过里头的运动精神与坚持却让人感动。
凡事要全力以赴。
生命不要求我们成为最好的,只要求我们作最大的努力!

•马六甲与柔佛之行 I——地理学家•



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这里很美丽。
夏日么么茶曾在这里拍摄。
看了在墙上的照片然后回想才记起。
还没有开始成熟怎么记忆一直在衰退啊(悲哀)—.—!

这个美丽的角落里发生了一个小事故 然后
一个很难过。
一个应该很内疚。
另外四个不知所措。

之后,大家决定玩牌。
这种场合这时候应该要多些话语气氛场面才不会酱冷(自以为是的酱认为)。
于是玩牌的当儿我开始三八说些有的没的。
直到店要打烊了才离开回酒店去。

难过没有说难过。
内疚也始终安静着。

阳台的夜景很美丽。
相比于房内的冷气,迎面的微风显得温和。
头有点晕。
刚才的啤酒还真的很苦下。
五粒星的床应该会让大家一觉到天亮吧。

晚安。
马六甲。

2008年3月23日星期日

•与大自然对话•

Taman Tun Razak很热闹。
有些人练舞,打太极,气功,还有华乐团和扇子舞。

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她不加入大家的行列在狭窄的跑道上行走。
一个人专心用心的在这角落。
挥洒她的太极拳。
比起那些喧哗的练习,这画面特别美丽。


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踩石头。
今天小明慢慢走因为他说走太快会伤内脏。
好人的腰却更弯了。

跑步后吃了早餐直接去看好人的新家。
我们很明显的只对他家的游泳池特别有兴趣。
等他们忙完公司手头上的project后就要常常去他家游泳。

他们很忙很忙。
工作就是人生。
人生就是工作。

工作后要多运动,
平日呆坐在办公司,严重缺乏运动。
工作后要多运动,
因为年纪渐大,毛病会开始来。
工作后要多运动,
这样脑路会更清晰专注力会更佳。
工作后要多运动,
要提高肺部力量来消耗现实的无奈。

2008年3月20日星期四

•Spiderwick•

阿冰,27号,吉他手,阿 Yap,国防部,慧云,我。
Spiderwick。1.20pm。
好看好看也好好笑。
阿yap说大魔头死得好可惜也很可怜更没有所谓的壮烈轰动的场面与背景音乐衬托。
管他是正派或反派反正强者都应死得悲哀壮烈的可大魔头却在电影院里一场爆笑中死去。(悲哀)
阿Yap说得没错,剧情里的大魔头真的很好可怜因为他死得太搞笑了。

大家都在讨论大魔头无奈的死法时我却忙着回顾印象最深刻的一幕
——是小男主角在天堂然后急着要回到古屋里救他妈妈那刻。
虽然他妈妈仍不相信他可是他还是放不下更重要是
他不想那句“我恨你”成了他对其妈妈的最后一句话。

用心说好每一句话
真诚去说每一句话

也许 那一句话就是你与他的最后一句对话

突然想起了一些没有说出口的话。

2008年3月16日星期日

•跑步•



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上次在七彩色家吃早餐闲聊起时候小明惊讶原来好人也有跑步这良好习惯。
人不可貌相啊我告诉他因为我看起来也不像会去运动的人啊虽然几百年内会运一次(哀怨)
他那佩服眼神投射过来时我惭愧然后假假的望向别方因为新年后我们就一直休假到现在(再哀怨)

人是困习惯的。

Taman Tun Razak。早上八点。
好人和小明和我。

好人和小明各跑了三圈。
我手很酸因为昨天太用力抱书所以这次退步一圈剩下两圈(什么歪理由-.-!)

之后在这里集合。
踩石头。
这里好好玩。
可以看到人们平时在办公里看不到的七情八欲。嘿嘿嘿。
我们七嘴八舌的在研究如何让踩在石头上的脚不那么痛。
我说脚受不住痛时应停下给痛楚休息。
小明不同意说脚痛时加快步伐就不痛。
好人则在脚痛时把腰稍微弯点就没事。

三个人用自己三个自建的逻辑在这里逗圈圈。
一个走走停停的在那里深呼吸。
一个越走越快感觉很英勇可是嘴巴猛在喊痛。
一个则走走然后弯着腰继续走。

画面很滑稽脚底真的很痛可是嘴巴却笑得很开心。
真的好好玩。

2008年3月15日星期六

•逛书局•

地点:文化街。

四年前某一天,有一大群一年级新生穿着鲜黄色的衣服结伴在文化街穿梭。
那时候很热闹很开心。很怀念。

同样的地点。

一个人。
组长说要来。
没告诉他。
因为想像不到在纯中文书局里容纳ABC的他的画面所以没叫他。

大将书局总行将于四月一日搬迁了。

巧遇艺术家。真巧真巧。^o^
然后就这样结伴的逛了几间书。
两个人背了装满书的书包。
抱了一大堆书。
手很酸。
背很重。
很开心。

之后我回家他则去kepong meet他艺术家的朋友。
艺术家的朋友都很艺术。^__^

回到家才知道,
关于刚刚的巧遇并不是巧合。
“因为大选刚结束怕突然暴乱所以就派了个同类人陪你逛。”
[哦。嗯。]


这个要记录一下。

2008年3月10日星期一

•时间不够用•

整理回KL的行李。

喉咙痛。
这两天说太多话了。

大姐姐还在家多住几天。
我也多拿了一天的假期。
聊了很多很多还是不够时间。
她很忙。从小到大她一直很忙。
学校演讲,模范生,直升名校,活动,学业,
大学,活动,聚会,还有家里的我们这几个小冬瓜的琐碎事物。
因为她忙所以更把握与她聊天时间。
大姐姐很疼我。
可以把自己最想要最喜欢最在乎的事物给我们。
无我。不要太执着于“我”。
她常常这么说。

行李不多。
在哥哥的书橱里拿了三本书。
哥哥的书橱里有很多新书没看过。
这两年哥哥买书也买得很凶。

夫受生即不免死之理,
由贤王而至卑民,
虽是人尽皆知,
然以其为大事而感叹者,
千万人中难得一人。

哥哥突然和我说了这么一句话。
他觉得很有意思然后和我说。

我知道啊我一直知道然后会一直记得虽然有时候会不小心忘记。

拿了行李和妈妈道了bye bye就上车离开。
洋派的组长常提醒我回家要吻妈妈要和她说爱她。
很讨厌自己骨子里塞满那东方人该死的含蓄。

临离开前妈妈都会问:
东西都带齐了吗。
嗯 都带齐了。
突然想起冰箱里的冰淇淋。

有些东西 是带不走了。

2008年3月8日星期六

•我们要的幸福•

9.15pm《集结号》。
本来朋友预订了10000bc的票可是星期四看了。
买票时没有s字形的队伍。戏院里也没什么人。
也许大家忙着等成绩揭晓。
也许大家怕成绩揭晓后的动乱不敢出门。

《集结号》好看。除了几个模糊点外。

在戏院里纷纷接到电话和信息说槟城的火箭飞到月亮去了。
有点不可思议。
之后又接到了这里动乱那里火拼的消息。
自小就被灌输太多负面的观念导致选举后人心惶惶。
一路上没什么车辆。很安全的回到家。

大姐姐偷偷告诉我妈妈刚刚很担心我。
回到家妈妈也是笑笑没说什么。
我简略了刚刚的行程然后坐下来与大家一起看新闻。
妈妈习惯把担心与爱放在心里。
我则在学习着如何把感动说出口。
妈妈不用将它们说出口因为我都知道。
我学习把话说开因为担心她知道得不够全面。

凌晨两点半了,眼睛都盖了一半,可是成绩才公布到一半。
姐姐的朋友老早打来告知算票出来的结果了可等了这么久还没公布。
去睡觉时候想了伟大的媒体朋友们一下。又要幸苦他们了。

这成绩像做梦一样。
搞不懂现在是梦醒时刻还是梦的开始?

这次的海啸覆盖了整个岛屿冲击出新的历史。
得寸进尺目中无人自以为是的作为终于激怒了沉睡中的海神。
其怒气激起了大海啸冲击几个岛屿的堤坝。
好吃懒做不维修堤坝的人员给海啸冲走了可勤勤恳恳用心的维修员也被冲走。
刻苦的他们真的有在用心有在努力有在付出大家心里都知道。
只是,海水太大,谁也阻挡不了。

我们不搞革命。
我们不爱动乱。
我们很爱我们的国家其实。
没人会喜欢活在吵吵闹闹的生活里。
我们喜欢单纯快快乐乐的幸福生活。
幸福生活需爱与尊重然后爱与尊重需要要双方面的调谐与付出。
我爱你。你爱我。
我尊重你。你尊重我。

幸福本来就这么简单 不是么?

•老天爷,您听到人民呐喊吗?•

回到家。
爸爸在客厅,妈妈在厨房。
每次回家妈妈都很忙。忙着煮东西。
不忍心可是她却忙得很开心。
“这次回来几天啊?”
“两天。星期一下午两点半回。”
“才两天怎么来得及把东西吃完啊”
每次回来妈妈都会重复的一句话。

妈妈说冰箱里有我的东西。
哥哥昨天买了一大堆的冰淇淋回来因为我要回来了。
嗯 算堆的。两盒外加40支。
哥哥真疼我 ^_____^

吃着哥哥买回来的laksa还有妈妈煮的心爱食物等大姐姐与二姐姐回来投票。
临进去前大姐姐在那工作的朋友说今年的选票,查不到投票人。
即使查到也无所谓。
光明磊落抬头挺胸一人做事一人当。这秧苗从小就被爸爸插植得很牢固。

我战战兢兢谨慎的在选票上打了个叉。
忐忑是害怕一个小粗心导致神圣之手画出了界线变成废票浪费了那颗五小时路途专程的用心。

回来后听二姐夫讲故事。
买米送番薯。韩江大聚会。扯后腿事故。。。
故事很精彩内幕很让人震叹无奈精彩与震叹后却有股浓浓无可奈何的悲哀。
Lim曾说,让自己难过然后事于无补的事情还是少听为妙。
可是活在当中的我们这样不闻不问 好吗?

刚刚把票投入箱那刻自己终于长大。
大人可以为自己生活做选择然后不须再埋怨因为这是自己的选择。
虽然有时候你所得的未必是你所选的。
但凡事也只能尽心尽力去做然后听天由命。

听天由命听起来有点洒脱其实却很悲哀。
就好象Bandari里头第七张专辑《梦花园》的The Song Sister一样。
潇洒里包含浓浓的悲哀。

•巴士情缘•

回家。8.00am。
因为买不到星期五晚上的票。

不喜欢星期六回家。因为
-不能醒来睁开眼就看到爸爸妈妈。
-茨场街的popular还没开所以不能逛书局。

每次坐长途巴士回家前都会去那里逛逛然后买书。
很久没搭巴士回家所以很久没到那书局了。
上一次的《追风筝的人》,《相约星期二》,《在天堂遇见的五个人》
也已经是5个月前的事情了。

一上车套上耳机拉低鸭子帽闭上眼睛睡觉。
昨晚很迟睡今天很早起然后明天后天也会很早起所以必须把握睡眠时间。
回家睡觉是奢侈浪费的事情,打从大学开始就一直这么认为。

座位旁是一个华人女孩。年纪与我相仿。
谈吐自信思想成熟的一位女孩。
外国留学回来,在kl工作。
中途休息回座位时她脸色紧绷的在找着手机。
帮她座位地板检查一遍后就自行打开刚刚没带下车的橙色袋子。
她说不可能。我还是继续搜。给她看。
怎么说她座位旁的我嫌疑最大。
她怀疑后座的异族拿了反而没怀疑我。
“凡事别看表面。肉眼看得往往是伪装出来的假表面。”
突然语重气长对陌生人这么说道。
无视她定格住的眼光继续的帮她找手机。
我在她对我单纯的信任上波冷水。

改了静音还是会有振动的声音。
不停的拨按她手机号码,一边仔细的微弱的震动声。

她的电话拨得通。有两个可能性。
一,可能掉在某角落,还没被人发现,将它占为已有。
二,那小偷太笨了,不晓得应马上把机关上。

手机找到时巴士司机也刚好回来。继续出发。
沉默了两个小时的路程因为小小的手机然后开始聊天。
聊学校聊学历聊年龄聊工作聊大选聊政治。
离开前她突然要我名片。我说没有。
迟些她公司要转战中国市场然后资料上一些中文字要我帮忙。
想到了时间问题。她却叫我看了资料再说。
在给她给我手机号码同时告诉她到时候抽不出身再叫我其他朋友帮忙。

一台小小的手机让原本从上车到下车不会说一句话的陌生人开始熟络了起来。
人与人的相遇 有时侯 就是这么的奇妙

2008年3月5日星期三

•冬眠结束•

呼~
满足呼呼的把书合起来。爽。
艺术家介绍得没错
《棋王·树王·孩子王》好看。好看啊啊啊啊啊啊~
然后手开始痒痒的来敲打键盘。
报章访问稿曾说我每看完书就会在部落格写读后感我懒惰解释其实才没酱感性啦。
很少写读后感因为不要因为自己的浅见影响人们最初的印象分。
把自己的喜好硬套在别人身上这种浪费时间浪费力气的工作根本就不会出现在我这懒人的身上。
(请习惯我的懒惰)

部落格的蜘蛛网要定期打扫啊那天朋友摇电话来轰炸道。
干嘛酱凶啊。^____^

之前的三本书里,最先解决的利利@弗克兰《东京塔》到现在印象还很深刻。
那时可是看出了眼泪看出了对妈妈的思念。
然后想起了之前看的一本,也是关于妈妈的。
08年的开始接触的一些书与电影都提到关于爸爸妈妈的真巧。

之后的两本看完时,脑袋浮现老师的一句话:
人生很短,书籍很多,所以我们要选择性的看书。

蠢蠢欲动又开始了真是糟糕。
纵然已经坐立不安了仍坚定双手插腰大声呐喊:这月份不去书局!!!
穷死。

嗯 安分点。
休息两天然后回槟城sayang妈妈,做乖乖的选民。
等回来再去书局逛逛.___.!

人生就像陀螺一样。
不停打转,旋转着,重复着。
--《东京塔》


嗯 还真贴切-.-!

2008年3月1日星期六

•见鬼•

与国防部,建德,凯伦,慧云去the curve看 jumper.
买完戏票走出来要去吃东西时遇到了他们在派传单。
那时低下头按手提打算将他们给拍下来。
一低头看着手机,突然该鬼头出现在我手机银幕旁。
啊啊啊啊啊啊~
不小心流露出女人的本色。大叫一声^_^!
结果我的尖叫声引来了另一只同类。长头发的-.-!
终于明白人家说遇到僵尸与鬼时候要屏住呼吸的原理。
结果他们就很贴心礼貌的陪伴我到电梯口然后目送我离开-.-!

他们应该像上回Alien一样,用篱笆围起来才对。


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看。乖乖站在里面,多讨人欢心@_@!(用力按着良心)



看完电影出来时他们还在。
这个就是刚刚吓我的。
快手快脚的拍了下来。

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他又看到我。
走过来。靠近很近。
见我没什么反应后久久才递张传单给我然后离开。
他应该还记得我。
然后想再吓吓我。


嗯 面具地下这家伙,一定很调皮淘气。

2008年2月28日星期四

•祝福•

一个朋友离开了。
到沙地去工作。
不会去太久不过短期内也不会回来。
最后一顿饭里大家聊了很多很多的从前。
整个晚上都在聊之前各自心里的想法与观点。
里头夹杂着一些的小小不对时隔的差一点。
人与人之间相遇相识那奇怪的缘分还真的很奇妙。
其妙之处解释不到 可生活还不断重覆着差一点里失去的事物与差一点就遇不到的现在。

他说很开心认识我。
我没告诉他其实我也是。

临走前他又说了很多很多。
我喜欢这样的坦然虽然都过去。

珍重千万。
千万珍重。


一路顺风。

2008年2月24日星期日

•海鲜记•

没答应国防部的另一个原因是。
晚上答应housemate说要一起吃晚餐。
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地点:野花园。
人物:高妹,阿山,住家男,俊,我。
背景:那里的亭子设计有点像槟城的—三粒谷。

吃饱了回家后大家开始做数学题。
一点也没过完年的感觉^_^!
住家男很厉害,从一开始就答对很多题。
于是我们一直换练习题。
也因为这样,整个晚上我又学了两种新的方程式—
“阿牛”和“心脏病”
整个晚上住家男答对了50多题。
我算数差,错了20多题。
成绩最懒的一个。

去喝茶。
old town的 新年气氛还很浓厚
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第一次临晨两点多来。
竟然满座。
住家男叫我向其他人学习并反省下平日不要太早睡酱浪费时间-.-!


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越夜越美丽。


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.五个人。
大家都蛮饱下可点的东西还是把桌子给塞了满满的。

3点多回到家。
发了个信息给组长。
电话立刻响了起来。
他惊讶我怎么这时候还没睡觉。
我也很惊讶。
原来大家的夜晚都很精彩。
一直以为自己是属于大众标准的正常作息其实却不是。

记录一下。
4点正。睡觉。
呼~

2008年2月23日星期六

•瀑布•

-往往在以为结束的时候,原来人生的路 才开始…-


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好几年前在池田大作的摄影展里我也看到这样的一张照片
拍了这照片时没想到池田却想到了阿祥
他之前给我看一张类似这样的照片(之前他去玩拍的)
那时候他不断重覆对于这照片的喜欢 我不明白
现在懂了一些些


-圆滑的岩石需要持续的冲击-
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哗啦哗啦哗啦哗啦 水流得很急
大家都没有讲话 静静的看着水哗啦哗啦哗啦的撞击摩擦出负离子
原来难过的时候除了到很高很高或到很远很远的地方外 瀑布这可以也很舒服


-天真的日子真叫人怀念-

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哥哥很疼妹妹
妹妹因为知道哥哥疼她所以喜欢和他玩
哥哥疼妹妹所以任她拨水
哥哥一直用包容的方式去疼妹妹
妹妹则一直用玩闹方式表达他对哥哥的喜欢

同样的爱
不一样的表达方式


-是不是只要用心就可以把城堡给建立?-

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对面石头这女孩拿着她的小蓝桶专心设计她的城堡
我在专心的讲着电话
半小时过去了…
她也没抬头看看我 我仍很专心的在讲着电话
她很专心我也很专心
之后这照片告诉我 其实我还不够专心



-邂逅-
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离开之前
我看到了这两只蝴蝶,放下了手中的石头。拍照。

两只黄蝴蝶,双双飞上天。
其中的一个,忽然又飞还。
剩下那一个,孤单怪可怜;
也无心上天,天上太孤单。

两只蝴蝶明明就梁山伯与祝英台比较贴却可我却在想着胡适
回家途中发觉我把一粒挑选了很久的石头遗漏在这两只蝴蝶旁边
它们会知道是我留下的吗?



-尽头风景只给越过河槽之人-


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..
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国防部打电话来 叫我看《长江7号》
那时我在拍着这张照
我说看过了他说没关系 看别的
我说我不在家他说没关系看晚上的
我说瀑布很美他说明天我们再来瀑布-.-!
“……”

这水坝也很美很大
早上更美 有很多雾
但早上一心想快点看到瀑布所以错过了
好可惜 好可惜 朋友却乐观说没关系下次可以再来

但 人生只有一回啊…


生命是一个过程,
可悲的是它不可以重来,
可喜的时它不需要重来。
---《童梦奇缘》

•艺术家生日•

今天是艺术家生日。
昨晚下班后和住家男提早为他庆生。

艺术家和住家男同一个部门。
记第一次和艺术家聊天后就打从心里佩服他所谓的“艺术性格”
-完全不受世俗的影响与局限。
艺术气质展露无遗。情绪上的控制超好。
一个人能和住家男相处很长一段时间里可以完全不动怒。
单凭这点就可看出他的大气量。
当然住家男的人也不算坏但就喜欢挑战人们耐性的极限。
他说,我只要在这里工作两年他就可以把我一个人完全改造成另一个人。-.-!(很怀疑)
会不会在变成另一个人之前就已经心脏病发啊^_^!

问主角想要吃些什么。
他说经济饭。
艺术家连选择也很艺术-.-!
住家男说太普通了。
于是我们就去吃越南餐。

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这月份第四次吃越南餐@.@!

生日一定要吃蛋糕。
于是就试了Secret Recipe昨天新推出的榴莲蛋糕。
之后去看电影。艺术家喜欢看电影。
《功夫灌篮》。
我想到了周星驰的《功夫》
是因为题目相像还是某人物造型关系?

篮球里有漫画式的夸张周星驰的搞笑还有关于父子情的感动。
曾志伟望着周杰伦随着亲生父亲离去那表情 那不舍微笑含着浓浓的 爱。
我被那画面 感动到。
艺术家说住家男掉泪 (怎么可能??!!?)
嗯 他一定因为周杰伦不选择随那亿万富翁父亲回去而掉泪。

(嘿嘿 开玩笑的^_^!)

去年我生日那晚 我们大家各自说了08年的愿望
住家男的愿望实现中
艺术家的愿望也不远
我 喜欢看到大家达到梦想那灿烂的满足^_^

艺术家。

生日快乐。

2008年2月20日星期三

•《元阳梯田奇观》•

昨晚整理照片。看到这张

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13012007出席张美寅《元阳梯田奇观》推介礼时 看到的照片之一
那时 站在张美寅这大作品中 脑海里突然闪过美国摄影评论家约翰·萨考斯基 说的
世界本身就是一个无可比拟的艺术家
摄影者需要有敏锐但又随和的机智
去认识、预期而且阐述它所能带来的最好的事物或时间
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世界还很大 是不是?

2008年2月1日星期五

•4•

保持平静 静待音乐
不理舞蹈员惊讶的神情

这老头就喜欢这样让人措手不及
这点就是他一直立足在舞蹈界吃力不到的魅力所在
扬起了嘴角 之前惨不人道刻苦果然值回票价

忐忑被期待取代了
(他最大的魅力就是可以让人安心)
5,4,3,2,1

(吸一口气)
音乐开始了…

2008年1月31日星期四

•团圆饭•

一下班匆匆忙忙的赶去PJ新宝岛。吃团圆饭。
大家都到了,菜还没到所以我不算迟到。
只是比起主角的他,我还是迟了。
我说不好意思然后开始说些三八话。
从以前的陈年,最近的境况到余秋雨那儿去了。
他还是一样滔滔不绝。
简单的话语里头有很多人生经验。

菜来了。开动了。
隔离了一年的聚会,期待了很久,大家都饿了。
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食物样样都很好吃。
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捞生的时候,我停下来拍照。
他说干嘛我停下手,叫我快点捞,工作的人更应该步步高升。
他在关心我。
这是我今年第三次捞生。^_^!

突然想到物极必反。
会不会捞太多次,步不升反降?
不理了。我不迷信。大家开心就
好。
继续捞…^_^


看了厨师表演这甜品后,开始饭后的甜品。
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这甜品的外壳被火烧过后,变得很硬。
非常难切。
不过,内在仍然很松软爽口。
和他的个性一样。
偶尔会骂人,但骂语中浓浓打从内心的关心。

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吃了最后一样甜品就回家了。
这一餐,感觉过得很快。

看着学妹桌下手里拿着相机传来传去的。
“大家想和你拍照,可是他们不好意思说。”直接了当的说出大家心中话。
[为什么不好意思说。]嘿,他的果然眉往上扬了。

大家想和他拍照可是不好意思开口因为他向来不喜欢拍照。

“那时因为他们太尊敬你了。当然我也是很尊敬您。”
不过,毕业后没那么怕你所以一来到就敢敢的开口要和你拍照了。呵呵”又开始三八了。
[为什么要怕,其他人可以像朋友相处,为什么你们就怕我?]所以说嘛,他人很好啊。
再不喜欢拍照还是可以妥协的,我想学妹学长们扬一扬眉,打了个胜利眼色。

“那时因为我们太尊敬您了”
[……]
他斜视看着我。嘿 成功了。

以前的我会很怕他这样的眼神。
现在的我眯着眼睛和他笑笑。
把握时机的叫他们坐好然后拿起相机猛拍。
大家大老远来这里聚会吃团圆饭,怎么可以不拍个痛快?嘿嘿

离别时私地下又和他预约了下一次吃饭的时间。
毕业后,见面的机会很少。
我才不会循规蹈矩的乖乖等那年才那么一次的团圆饭。
我很敬佩他。






他,是我大学时期舞蹈老师。